Відкриті стосунки: чи можна зрадити навіть у такій формі?
Відкриті стосунки можуть бути складними, і питання зради у такій формі викликає багато запитань. Чи можливо зрадити, навіть коли ви погоджуєтеся на відкритість? Досліджуємо цю тему у статті.
Кілька років тому я пережила одне з найболючіших розчарувань у своєму житті. Я була зраджена людиною, з якою планувала спільне майбутнє, і з якою ми домовилися про відкриті стосунки. Це змусило мене задуматися: чи може бути зрада, навіть якщо ви погодилися на відкритість у стосунках?
{{img:123}}
"Мої предки не мали слів для тих специфічних відчуттів розбитого серця, які я відчуваю", — сказала мені одна з найближчих подруг, коли ми обговорювали заздрість у відкритих стосунках. Ми обидві походили з родин, де укладалися влаштовані шлюби, і ідея створення позашлюбних угод ніколи не обговорювалася. У нашій культурі чоловіки могли мати кількох дружин, але жінки не мали таких привілеїв. Чоловіки робили те, що хотіли, а жінки просто терпіли. У нашій історії не було місця для квір-людей. Для жінок і людей, які ідентифікують себе як феміністки, ідея вільного вибору партнера була революційною, адже в нашій спадщині це було незнайомим.
Відкриті стосунки стали частиною мого життя з 17 років. Після поколінь укладених шлюбів, я стала наполегливою у виборі своїх партнерів і ставленні до традиційних структур стосунків. Я відчула глибоке самотність, не бачачи в медіа структур стосунків, схожих на мої. Тепер, через 15 років, сучасний світ знайомств змінився. Наші стосунки стали різноманітними: ситуаційні стосунки, відкриті стосунки, трійки, поліаморія та багато іншого. У квір-спільноті структури стосунків постійно переосмислюються та переписуються, що створює відчуття захоплення.
{{img:124}}
Але це також приносить і розчарування: специфічне і складне розчарування від створення структури любові, де правила суттєво відрізняються від традиційних. Коли я почала зустрічатися зі своїм колишнім, я вирішила, що хочу бути моногамною. Відкриті стосунки виснажили мене: балансування потреб багатьох людей, обробка їхніх почуттів, в той час як мої власні залишалися незадоволеними, втомили мене.
Ні я, ні мій колишній не були цисгендерними чоловіками. Як квір-люди, ми мали різний досвід у створенні стосунків поза моногамією. Я пам’ятаю, як мої друзі сміялися, коли я сказала, що хочу бути моногамною. І на деякий час ми справді були моногамними. Але згодом мій колишній захотів відкрити стосунки, і я відчула тиск з його боку. Ми обговорювали це безліч разів, і я чітко висловлювала своє бажання залишитися моногамною. Врешті-решт, я зламалася, і ми склали список правил, які мали дотримуватися.
{{img:125}}
Правила були досить простими: не займатися сексом у нашому домі; використовувати захист; якщо виникають романтичні почуття до когось, потрібно обговорити це; і якщо хтось з нас планує щось з нашим спільним другом, ми повинні обговорити це перед фізичним контактом.
Коли ми почали відкриватися, я зрозуміла, що щось не так. Мій колишній проявляв заздрість до моїх близьких дружніх стосунків, порівнюючи мої дії з їхніми фізичними стосунками з іншими. Вони почали ображатися, якщо я зізнавалася в симпатії до когось. Це створило модель спілкування, в якій вони вимагали більше свободи для себе, обмежуючи мою.
{{img:126}}
Коли я поїхала на тиждень на творчий ретрит, я повернулася додому з COVID-19. Мій колишній зізнався, що під час моєї відсутності він зустрічався з моєю подругою і закохався в неї. Я написала у щоденнику: "X зрадив мені. Вони кажуть, що це не зрада, але я знаю, що це так". Я повторювала це собі і їм: ми встановили правило. Вони наполягали, що це не зрада, адже я погодилася на відкритість, і що мені потрібно просто перестати робити з цього велику справу.
Я не впевнена, чи розумію, що таке зрада. Мій менеджер сказав, що зрада пов’язана з бажанням. Я не вважаю, що це так. Зрада — це про владу, про те, що заборонено, про те, що можна зробити в таємниці, завдаючи шкоди іншій людині.
{{img:127}}
Після розриву мій колишній переїхав до моєї колишньої "подруги". Вони намагалися переконати всіх, що я винна. Через кілька тижнів вони поїхали разом за кордон. Мій колишній намагався переконати всіх, що вони в "духовній гармонії". Це стало сучасною проблемою: один зрадник намагається переконати жертву, що вона не права.
Зараз люди більше говорять про відкритість у стосунках. Я бачу, як обговорюють нову книгу Лінді Вест, Дорослі брекети. Це питання залишається актуальним, і, можливо, ми можемо знайти нові шляхи для розуміння наших стосунків, щоб уникнути повторення помилок минулого.
